1. Τα μα σα και τα σα μα
Ίσως αν δεν υπήρχε ο θεσμός του γάμου, ο θεσμός της «κοινοκτημοσύνης» θα είχε περάσει στο χρονοντούλαπο της ιστορίας, αφού σε κάθε άλλη προσπάθεια εφαρμογής του απέτυχε παταγωδώς. Ακόμη και αν σύμφωνα με το νέο Οικογενειακό Δίκαιο και τα νέα ήθη, δεν ισχύει η κοινή κτήση –τουλάχιστον τα πρώτα χρόνια του γάμου- πρακτικά ωστόσο δεν μπορείτε να αποφύγετε την κοινή χρήση των αγαθών (άψυχων και έμψυχων). Από την πρώτη μέρα της κοινής σας ζωής, καταργούνται οι περισσότερες κτητικές αντωνυμίες σε πρώτο ενικό για να αντικατασταθούν με αυτές του πρώτου πληθυντικού: Το σπίτι μας, το κρεβάτι μας, το σαλόνι μας, το ταμείο μας, οι λογαριασμοί μας, τα άπλυτά μας, τα σκουπίδια μας, ο σκύλος μας, η γάτα μας… Ούτε η οδοντόβουρτσά σας δεν είναι πια εργένισσα. Σας τρομάζει λιγάκι αυτό; Μην ανησυχείτε. Το συρτάρι με τα σουτιέν και το κομοδίνο σας είναι πάντα πρόθυμα να υπερασπιστούν την αυτονομία σας και τον πρότερο εργένικο βίο σας.
2. «Είμαστε στο “εμείς” και όχι στο “εγώ”».
Πού να ήξερες, έρμε Μακρυγιάννη, όταν τα ‘γραφες αυτά, πως το μόνο πεδίο εφαρμογής που τους έμελλε να βρουν θα ήταν αυτό του γάμου (άντε και αυτό της μάνας που ταυτίζεται με το… μονάκριβο τέκνο της). «Εμείς δεν τρώμε αργά το βράδυ», «εμείς λαχανικά ψωνίζουμε μόνο από την Λαϊκή», «εμείς τα Χριστούγεννα θα πάμε στο χωριό». Το «εμείς» εμπεριέχει μια γλυκιά συνενοχή για όλες τις υποχωρήσεις που είστε διατεθειμένοι να κάνετε για το καλό του γάμου σας. Το «εμείς» προσφέρει τη γλυκιά ψευδαίσθηση πως ναι, είστε «δύο εις σάρκαν μίαν». Το «εμείς» συνοψίζει την φαντασίωση των απανταχού καλοπροαίρετων οπαδών του: ενωμένοι στα δύσκολα. Το πρόβλημα δεν είναι στο «εμείς» - στον μήνα του μέλιτος ειδικά έχει την τιμητική του. Το πρόβλημα ξεκινάει όταν αρχίσουν να υπερισχύουν τα «εγώ». Αυτά σηματοδοτούν το τέλος του μέλιτος και την αρχή των καβγάδων. Π.χ.: «Εγώ πριν σε παντρευτώ, δεν ήμουν έτσι», «εγώ όταν ζούσα μόνος μου, είχα φίλους», «εγώ δεν θέλω να πηγαίνω στην μάνα σου τις Κυριακές» κ.λπ., κ.λπ.
3. Διασκεδάζουμε Πακέτο
Η διασκέδαση τύπου «Ζε σουί Χιώτης» συμπεριλαμβάνεται στις αναπόφευκτες… παρενέργειες του «εμείς». Πώς διασκεδάζει αυτή η περιβόητη/διαβόητη τετράδα στο «»; Θυμάστε; Ε, καμία σχέση. Οι παντρεμένοι διασκεδάζουν πακέτο αποκλειστικά και μόνο με άλλα πακέτα. Με συνοπτικές διαδικασίες, εργένηδες και εργένισσες, δηλαδή μπακούρια κολλητές και κολλητοί, αντικαθίστανται από ομοιοπαθή ζευγάρια, πρόθυμα να μοιραστούν τα «εμείς» σας με τα δικά τους και να συμπληρώσουν την τετράδα, εξάδα, οχτάδα… Ζυγός αριθμός να ΄ναι κι ό,τι να ΄ναι, αφού ο μονός, ειδικά για τους νιόπαντρους, είναι ό,τι το μνημόνιο για την Ζωή Κωνσταντοπούλου: επονείδιστος, απεχθής και μη βιώσιμος.
4. Αγάπη μου, δεν συρρίκνωσα τα ελαττώματά μου
Από την αρχή της σχέσης, είχατε ενδείξεις, αλλά όχι ατράνταχτες αποδείξεις, ότι δεν είναι ο Κος Τέλειος. Εξάλλου ούτε εσείς είστε τέλεια. Φοβόσασταν πως είναι λίγο ακατάστατος ή λίγο ψυχαναγκαστικός με την τάξη, λίγο κουκουβάγια (κοιμάται τα χαράματα) ή λίγο κόκορας (ξυπνάει τα χαράματα), στις τσέπες του έχει λίγα καβούρια ή λίγες τρύπες, αλλά όλοι σας οι φόβοι κρατούσαν λίγο, καθώς όλα τα ζούσατε για λίγο. Τα ελαττώματα από μακριά συρρικνώνονται, εκ του σύνεγγυς όμως είτε αποκαλύπτονται στην πραγματική τους διάσταση είτε μεγεθύνονται. Αυτό εξαρτάται από τον φακό με τον οποίο βλέπετε τη ζωή και την ικανότητα προσαρμογής σας στις απαιτήσεις του έγγαμου βίου. Για να πούμε όμως και του έγγαμου ανδρός το δίκιο, ούτε εσείς ξέρετε να φτιάχνετε το παστίτσιο της μαμάς σας, όπως λέγατε, ούτε έχετε σκοπό να ξαναπάτε μαζί του για κάμπινγκ.
5. Ο πρίγκιπας που γίνεται βάτραχος
Δεν είχατε συμβιώσει ποτέ μαζί του; Η σχέση σας μέχρι τώρα ήταν ένα ραντεβού διαρκείας; Δεν θέλουμε να σας στεναχωρήσουμε, αλλά ίσως ο μήνας του μέλιτος να ανήκει στο παρελθόν και όχι στο παρόν. Ξαφνικά θα ανακαλύψετε πως δεν είναι τόοοσο ατρόμητος (φοβάται τις κατσαρίδες το ίδιο με εσάς), δεν είναι τόοοσο gentleman (πόσες φορές πια να σας ανοίξει την πόρτα;), δεν είναι τόοοσο πολυτεχνίτης (είναι άσος να αλλάζει κανάλι στην TV, αλλά δεν μπορεί να αλλάξει το λαστιχάκι της βρύσης), δεν είναι τόοοσο καλός μάγειρας (το μενού του αρχίζει και τελειώνει σε εκείνες τις καρμπονάρες που σας μαγείρευε προ γάμου), δεν είναι τόοοσο ρομαντικός (παραδέχεται πως τα λουλούδια που σας χάριζε πριν τού φέρνουν αλλεργία και τα αναμμένα κεριά τού θυμίζουν Επιτάφιο), δεν είναι τόοοσο μοσχομυριστός (ναι, έχει κι αυτός ιδρωτοποιούς αδένες στις μασχάλες), δεν είναι τόοοσο καλόγουστος (του αρέσει το τασάκι με το έμβλημα της «ομαδάρας», δώρο γάμου του κολλητού του), δεν είναι τόοοσο αθλητικός (τρέχει στον μαραθώνιο, αλλά μετά σέρνει τις παντόφλες του στο σπίτι), δεν είναι τόοοσο αθόρυβος στις σωματικές λειτουργίες του (και δεν εννοούμε μόνο το ροχαλητό). Η λίστα με τα «δεν είναι τόοοσο» είναι ευθέως ανάλογη με τη λίστα των προσδοκιών σας. Όσο πιο πολλές οι προσδοκίες σας τόσο πιο μεγάλες και απανωτές οι διαψεύσεις τους. Και αν εσείς περιμένατε το πριγκιπόπουλο και σας βγήκε βατραχόπουλο, σκεφτείτε λίγο: τι κακό έχουν οι βατραχοπούλες;
Η σχέση σας μέχρι τώρα ήταν ένα ραντεβού διαρκείας; Δεν θέλουμε να σας στεναχωρήσουμε, αλλά ίσως ο μήνας του μέλιτος να ανήκει στο παρελθόν και όχι στο παρόν
6. Αντίο, ιδιωτικότητα!
Όχι μόνο θεωρεί πως δεν οφείλει να πάρει τηλέφωνο πριν έρθει, αλλά ούτε καν χτυπάει το κουδούνι. Αυτό πρακτικά σημαίνει πως μπορεί να σας πιάσει επ’ αυτοφώρω τη στιγμή που…
α. Αποψιλώνετε την περιοχή του μπικίνι σε πόζα γιόγκι, που δεν έχει δει ούτε ο γυναικολόγος σας.
β. Προσπαθείτε μέσω να μάθετε τάνγκο, ρούμπα, τσιφτετέλι και σας φεύγει η παντόφλα από το πόδι.
γ. Έχετε βγει από το μπάνιο με την πετσέτα-τιρμπάν στο κεφάλι, αρπάζετε το πρώτο αγγούρι που βρίσκετε στην κουζίνα και παίζετε το , στην πιο πριβέ του εκδοχή.
δ. Φοράτε τη μάσκα προσώπου από πράσινα φύκια ξαπλωμένη τ’ ανάσκελα, ακίνητη σαν μαγεμένη βατραχοπούλα – μόνο που εκείνος δεν είναι τόσο ήρωας για να σας φιλήσει.
ε. Σχολιάζετε στο τηλέφωνο με την κολλητή σας πόσο απαίσια μαγείρισσα είναι η μαμά του – την μαμά του δεν την βρίζουμε. Την μαμά του!
7. Η κυρία του κυρίου δυο φορές κυρία
Μπορεί στο γραφείο να είστε ακόμη η κυρία Φεμινιστίδου, μπορεί οι φίλοι σας να σας ξέρουν ως τέτοια, αλλά οι νέες κοινωνικές υποχρεώσεις σας σας θυμίζουν πως το επίθετό σας δεν είναι τόσο σπουδαίο όσο νομίζατε, κι ας είναι το δικό σας κομψό και απέριττο σαν έργο τέχνης και το δικό του δύσπεπτο και μακρόσυρτο σαν ανομοιοκατάληκτος δεκαπεντασύλλαβος. Στις προσκλήσεις για γάμους και βαφτίσια, στις ευχετήριες κάρτες, ακόμη και στα διαφημιστικά φυλλάδια αναγράφονται πλέον δύο παραλήπτες: «Κος & Κα Παπαρδοσυζυγοπούλου». Πάρτε το απόφαση: Από τις τηλεφωνήτριες που κληρώνουν δώρα και τον διαχειριστή της πολυκατοικίας μέχρι τον ιδιοκτήτη του σπιτιού, και στο εγγύς –ή απώτερο- μέλλον τον δάσκαλο του παιδιού σας, κανείς από όλους αυτούς δεν δίνει δεκάρα για το δικαίωμά σας στο επίθετο που κληρονομήσατε από τον πατέρα σας – τι να πει και η μητέρα σας γι’ αυτήν την αδικία;
8. Γαμπρός από σόι
Το σόι του δεν το ανακαλύπτετε μετά τον γάμο. Το ανακαλύπτετε από τη στιγμή που ανακοινώνετε το γάμο. Όσο ανεξάρτητος κι αν είναι, όσο και αν τον λατρέψατε γιατί δεν είχε δώσει ποτέ ενδείξεις μαμόθρεφτου, μετά το γάμο θα διαπιστώσετε ότι, καλώς ή κακώς, έχει προίκα. Την ίδια ανακάλυψη φυσικά θα κάνει κι εκείνος. Σε αυτή την υπόθεση, δεν είστε τελικά δύο, αλλά πολλοί περισσότεροι. Γονείς/αδέρφια/ξαδέρφια/θείες (ζωή να ‘χουν) είναι η κοινή σας προίκα, οι αποσκευές σας, που –είτε σας αρέσει είτε όχι- οφείλετε από κοινού να τις βολέψετε κάπου. Αν μένουν κοντά σας, Κυριακές, γιορτές και αργίες, από τετ-α-τετ μέρες γαλλικού ρομάντζο θα γίνουν μέρες της αλά ιταλικά ή του αλά ελληνοαμερικάνικα. Αν πάλι οι δικοί του μένουν σε χωριό, ετοιμαστείτε να αναγορευτείτε σε επίτιμη δημότη της Άνω Καρδούλαινας. Αν έχουν εξοχικό στο κοσμικό Βραχάτι Κορινθίας, ετοιμαστείτε αντίστοιχα για εξωτικούς 15αύγουστους, Πάσχα και υπέρλαμπρες Καθαρές Δευτέρες.
9. Shopping: Είδη προικός, εδώδιμα και αποικιακά
Ξεχάστε τους μαραθώνιους shopping με την κολλητή σας, τότε που στριμωχνόσαστε δυο δυο στα δοκιμαστήρια των Zara. Τώρα τα Σάββατα θα στριμώχνεστε μαζί του στην ουρά των ταμείων και θα επιστρέφετε άχρηστα δώρα γάμου για να τα ανταλλάξετε με χρήσιμα, όπως λαχανικών, διακορευτή ντομάτας, αποχνουδωτή, ειδική σκούπα για τις στάχτες στο τζάκι και άλλα που θα σας κάνουν να απορούν πώς ζούσατε χωρίς αυτά. Και αφού κάνετε και ένα πέρασμα από τα είδη προικός για να πάρετε εκείνο το επίστρωμα που θα κάνει τις νύχτες σας ακόμη πιο μαγικές, θα τρέχετε να προλάβετε το σούπερ μάρκετ, ψωνίζοντας με την μανία καταναλωτή λίγο πριν την έλευση των . Μην ξεχνάμε πως ως νιόπαντροι φιλοδοξείτε να δρέψετε γαστρονομικές δάφνες στα απανωτά τραπέζια που οργανώνετε για φίλους και συγγενείς. Εξαιρούνται οι Κυριακές, όπου συνήθως θα δηλώνετε συμμετοχή στο «Η μαμά μου μαγειρεύει καλύτερα από τη δική σου».
10. «Να ζήσετε!»: Η ευχή που… σκοτώνει
Νομίζετε πως ξεμπερδέψατε με τις ευχές σε εκείνη την αξέχαστη δοκιμασία «πώς να στέκεσαι ακίνητη στα 12ποντα πάνω από 3 ώρες» μετά την τελετή στο δημαρχείο/εκκλησία; Όσοι δεν μπόρεσαν να σας ευχηθούν διά ζώσης, θα προσπαθήσουν με κάθε τρόπο να το κάνουν κατόπιν εορτής, για ένα περίπου χρόνο μετά το γάμο. Δεν απαντάτε στο τηλέφωνο; Θα σας εντοπίσουν στα : μηνύματα στο ίνμποξ, -πυροτεχνήματα, -τούρτες και αυτοκόλλητα λουλούδια στο χρονολόγιό σας, ευχές στο , σε όποια γωνιά του διαδικτύου και αν πάτε, θα σας ανακαλύψουν. Δεν έχετε λογαριασμό στα (που λέει ο λόγος); Θα σας σταματήσουν στο ασανσέρ, στα φανάρια, στο δρόμο για τα σκουπίδια στις 12.00 τα μεσάνυχτα. Γιατί αν δεν ακούσετε/διαβάσετε δέκα φορές την ημέρα «Βίον ανθόσπαρτον!», «Να ζήσετε!» και «Καλούς απογόνους», πώς θα εμπεδώσετε πως ο γάμος δεν είναι «ένα απλό χαρτί που -έλα μωρέ-δεν αλλάζει τίποτα επί της ουσίας»;
