“Έλα στο σαλόνι, η ξαδέλφη μου η Jane είναι στο Zoom.” Η φωνή της συντρόφου μου με ξεσήκωνε ξανά, να παρατήσω το γράψιμο για να κάνουμε μαζί ακόμη μια συνομιλία στο Zoom, την τέταρτη για την ημέρα.
Έκανα λοιπόν το καθήκον μου και πήγα στο σαλόνι, είπα ένα γεια στη Jane και στην οικογένειά της και μετά από λίγα λεπτά καταναγακαστικών χαμόγελων και εκτενών ανακρίσεων που υπέστη σχετικά με την υγεία όλων, έκανα ένα σχόλιο τύπου «με περιμένει όμως πολλή δουλειά» και το έσκασα πάλι για πίσω στον υπολογιστή μου.
Πριν την πανδημία, δε βλέπαμε τη Jane και την οικογένειά της παρά μια ή δυο φορές το χρόνο σε οικογενειακές συγκεντρώσεις. Προσωπικά, θεωρούσα πως αυτή ήταν μια σωστή συχνότητα να συναντάμε τα μέλη της ευρύτερης οικογένειάς μας. Μου είναι συμπαθείς, αλλά δεν έχουμε και πολλά κοινά να συζητήσουμε. Τώρα με την καραντίνα, είναι λες και δεν υπάρχει γνωριμία που να αντέχει δυο μέρες σε απόσταση.
Όταν ξεκίνησε η κρίση αυτή, εμείς οι εσωστρεφείς αισθανθήκαμε επιτέλους δικαιωμένοι. Πιστεύαμε θα βοηθούσαμε τα εξωστρεφή μέλη της οικογένειάς μας να να ξεπεράσουν αυτή τη δύσκολη περίοδο, υποδεικνύοντάς τους τα πλεονεκτήματα μιας πιο ήσυχης ζωής, γεμάτης ενδοσκόπηση.
Αλλοίμονο, η πραγματικότητα μας διέψευσε: οι εξωστρεφείς δημιουργούν έναν ασταμάτητο σαματά μες στα σπίτια μας. Ένα από τα συμπτώματα του κορωνοϊού είναι και οι ασταμάτητες ενοχλήσεις από τους ακούραστους εξωστρεφείς.
Με κάποιον τρόπο, η κοινωνική απόσταση, παραέγινε κοινωνική.
- Οι εξωστρεφείς διψάνε για ερεθίσματα.
Εμείς οι εσωστρεφείς, γνωρίζουμε καλά ποιο είναι το τίμημα της ψεύτικης εξωστρέφειας στη δουλειά. Όπως αναφέρεται και στο Ησυχία: Η Δύναμη των Εσωστρεφών σε Έναν Κόσμο που δε Σταματάει να Μιλάει: “Πολλοί άνθρωποι συνειδητοποιούν πως κατά βάθος είναι εσωστρεφείς, στρέβλωσαν όμως την ευτοεικόνα τους λόγω της εκπαίδευσης που έλαβαν. Ποτέ δεν ένιωσαν ικανοποίηση, γιατί πάντοτε πίεζαν τον εαυτό τους.”
Γνωρίζουμε όμως πως υπάρχουν όρια στο πόσο πολύ και πόσο συχνά μπορούμε να υποκριθούμε πως είμαστε εξωστρεφείς. Σε περιόδους κανονικότητας, επιστρέφουμε στο καταφύγιο του σπιτιού μετά από τις ατέλειωτες ώρες στο γραφείο ή μελετάμε με ηρεμία στο σπίτι. Μόλις βρεθούμε στον ιδιωτικό μας χώρο, μπορούμε να χαλαρώσουμε επιτέλους και να γεμίσουμε τις μπαταρίες μας.
Ωστόσο, τώρα που είμαστε στο σπίτι κάθε μέρα, οι εξωστρεφείς σύντροφοί μας και φίλοι, στερούνται το απαιτούμενο επίπεδο ερεθισμάτων, οπότε επιδιώκουν να το κατακτήσουν μέσω των καναλιών κοινωνικής δικτύωσης. Εμείς οι εσωστρεφείς από την μεριά μας, δυσκολευόμαστε να κρατήσουμε χαμηλά το επίπεδο ερεθισμάτων ώστε να είμαστε χαλαροί.
- Μην ορίζετε την εσωστρέφεια με κριτήριο όσα δεν μπορείτε να κάνετε.
Η αλήθεια είναι πως η προσδοκία οι εξωστρεφείς μας σύντροφοι ξαφνικά να αντικαταστήσουν την κοινωνική τους ζωή με τον βαθύ αναστοχασμό, είναι τόσο ουτοπική, όσο το να γίνουμε εμείς τα party animals. Είμαστε απλώς διαφορετικοί και πρέπει να βρούμε ένα τρόπο να συνυπάρχουμε ακόμη και κλεισμένοι για καιρό στο ίδιο σπίτι.
Οι εξωστρεφείς χρειάζονται περισσότερα ερεθίσματα, εμείς λιγότερα. Αν δείξουμε κατανόηση για τις ανάγκες τους, υπάρχουν μεγαλύτερες πιθανότητες να κατανοήσουν τις δικές μας.
Ωστόσο, έχουμε το δικαίωμα να εκφράζουμε τις ανάγκες μας, με υπομονή και ηρεμία. Είναι σημαντικό να εξηγήσουμε τα θετικά χαρακτηριστικά των εσωστρεφών και όχι όσα δεν είμαστε σε θέση να κάνουμε. Σε αυτό δόθηκε έμφαση από Dr. Laurie Helgoe, συγγραφέα του Η Δύναμη της Εσωστρέφειας:
“Προβληματίζομαι με την τάση να ορίζουμε τους εσωστρεφείς με κριτήριο τις αδυναμίες τους. Η εσωστρέφεια είναι μια προτίμηση, όχι ένα αποτυχημένο εγχείρημα. Στους εσωστρεφείς αρέσει που είναι εσωστρεφείς. Είμαστε βουτηγμένοι στον κόσμο των ιδεών, είμαστε παθιασμένοι ερευνητές, και για εμάς, η μοναχικότητα είναι πλούσια και δημιουργική.”
Πώς να επιβιώσουμε στη νέα πραγματικότητα της καραντίνας
1. Διεκδικείστε τον χώρο σας.
Αν δεν έχετε δικό σας χώρο για εργασία ή τα χόμπυ σας, τώρα είναι η στιγμή να κατακτήσετε λίγο έδαφος και να το διατηρήσετε με ζήλο.
Αν το σπίτι σας δε διαθέτει αρκετό χώρο ώστε να έχετε τον δικό σας, ίσως ήρθε η ώρα να αγοράσετε ένα καλό ζευγάρι ακουστικά. Θα αναχαιτίσει τους θορύβους και θα λειτουργήσει και ως δήλωση προς τους άλλους συγκατοίκους ότι δεν είστε διαθέσιμος. Μπορεί επίσης να λειτουργήσει ως μια καλή δικαιολογία για να μην απαντάτε όταν σας ενοχλούν.
Πάνω από όλα, εκφράστε ανοιχτά την ανάγκη σας για γαλήνη και ησυχία.
2. Διεκδικείστε τον χρόνο σας.
Αν δεν μπορείτε να δραπετεύσετε σε έναν δικό σας χώρο, τουλάχιστον απαιτείστε τον δικό σας χρόνο. Εξηγείστε στο σύντροφό σας πως χρειάζεστε κάποια διαστήματα ησυχίας και ζητήστε του να σας επιτρέψει να έχετε κάποιες ώρες της ημέρας χωρίς να σας διακόψει.
3. Απολαύστε τετ- α –τετ συζητήσεις με τους κολλητούς σας.
Αν είστε τυπικός εσωστρεφής, πιθανότατα θα υποφέρετε με τις πολύβουες συγκεντρώσεις μιας μεγάλης παρέας, ενώ θα απολαμβάνετε συζητήσεις με βάθος με τους αγαπημένους σας φίλους. Επικοινωνήστε μαζί τους ιδιωτικά με μηνύματα ή κλείστε ραντεβού για βιντεοκλήση. Εξάλλου, ακόμη και οι πιο ακραίοι εσωστρεφείς έχουνε ανάγκη μια κάποια κοινωνική αλληλεπίδραση για να αντέξουνε τη μοναξιά.
4. Ξεκαθαρίστε ότι δεν είστε πάντα διαθέσιμος.
Αν είστε σε μια σχέση όπου ο σύντροφος θα σας καλέσει από οπουδήποτε στο σπίτι, οποιαδήποτε ώρα, ξεκαθαρίστε πως υπάρχουν κάποιοι νέοι κανόνες τώρα.
Η εσωστρέφεια δεν είναι ελάττωμα
Μια από τις μεγαλύτερες απογοητεύσεις που αντιμετωπίζω όταν μιλάω στους αγαπημένους μου για εμένα, είναι να αισθάνομαι πως δεν με καταλαβαίνουν. Η αλήθεια είναι πως όσο και να εξηγήσετε, κάποιοι δεν μπορούν ή δεν θέλουν να κατανοήσουν τις ανάγκες ενός εσωστρεφούς. Η κοινωνία μας μοιάζει αν έχει εμμονή με την εξωστρέφεια και καμιά εξήγηση δεν αρκεί ώστε να πείσει κάποιους πως η εσωστρέφεια δεν είναι ελάττωμα.
Πρέπει να μάθετε να εξηγείτε ποιες είναι οι ανάγκες σας με μια εσωτερική στάση που να δείχνει ισοτιμία αλλά και αποφασιστικότητα. Τέλος, χρειαζόσαστε την εσωτερική δύναμη να απαιτήσετε τον χώρο που σας ανήκει, ακόμη και από όσους δεν δείχνουν διατεθειμένοι να τον παραχωρήσουν.
Να είστε διεκδικητικοί, να απαιτείτε τον ήσυχο χώρο και χρόνο που χρειάζεστε, χωρίς να ζητάτε την άδεια ή την έγκριση από τους άλλους.
Συγγραφέας: Moshe Forman
Μετάφραση: Μαρία Μαγγανάρη
MSc in Person – Centred Counseling and Psychotherapy
P.E.T., T.E.T., M.B.A.
mariamanganari.gr
Πηγή: introvertdear.com
Photo: @all_who_wander
